¿Qué hacer cuándo ya nada tiene sentido?

Hola amig@s finalmente no os he contado que seré entrevistada por el motivo de mi blog, así que espero poder colgar la grabación y sepáis un poco más de mi.


Respecto al título que he escrito hoy es porque llevo tiempo decidiendo irme al extranjero a buscar trabajo y empezar de 0 (como imagino que habéis pensado much@s de vosotros). Comienzo nuevo, vida nueva, se supone...


Pero me he dado cuenta que sin irme a EEUU que es mi lugar favorito he conseguido empezar de 0, quedarme sola. He ido poco a poco apartando a quien más quiero a mi familia. Es tal grande la rabia que aún tengo por mi vida amorosa que solo quiero conseguir NO SENTIR NADA, no tener sentimientos, borrar todo pasado y empezar de 0. Pero con este comportamiento solo he conseguido apartar a mi familia de mi vida. He roto el corazón a mis padres, pero toda decisión viene de una reflexión. Son demasiadas veces que me han rescatado de los dragones del pasado, que me han acogido de nuevo en casa y son MUCHOS reproches los que he escuchado cada vez que me he equivocado.


Soy consciente que estoy viviendo la situación que YO me he buscado, pero cuando confundes tanto la realidad con la vida que crees real, no sabes discernir quién quiere ayudarte y quien no, quién te da consejos o te está reprochando...por ahora solo sé que necesito mi tiempo para replantearme la vida. 


No sé si mi destino es estar completamente solo o esto solo es una lección más, pero ya estoy cansada de ser una carga para todo el mundo, porque así es como me hacen sentir...

...espero que tenga un buen final, como el de los cuentos aunque primero deberé creerme que soy digna de ser princesa y hacerme de valer o despertar de una y saber discernir la realidad.

¿También existe APEGO a la Familia?

Hola amig@s un día más aquí me tenéis para hablaros de un eje muy importante que nos afecta en cómo nos relacionamos con nuestra pareja; la FAMILIA.


La familia son un conjunto de personas que no escogemos y nos vienen dadas cuando nacemos. Tanto los padres como las madres lo intentan hacer lo mejor que saben y siempre desde su experiencia como hij@s, pero muchas veces carencias o frustraciones que ellos tuvieron condicionan nuestra forma de criarnos.

Los padres que dan mucho es porque cuando ellos fueron pequeños no pudieron tener todo lo que desearon, pues eran familias numerosas, de clase media-baja o simplemente sus padres y madres nunca creyeron importante tener que cultivar nada en ellos, ni a nivel de emociones ni económico.


Por otro lado están esos padres y madres controladores, obsesionados por el bienestar de sus hij@s, padeciendo de cualquier brisa de aire pueda constipar a su niñ@ y lo meten  dentro de tal urna que ahí vienen los grandes golpes.


Y finalmente están los padres y madres pasotas que tienen hijos como aquel que se compra un bolso y tienen la suerte que estos niñ@s a mi parecer son los que menos sufren puesto que se crían aprendiendo de la vida y eso  no hay libro que te lo enseñe.


Ahora bien, en mi caso, he vivido en un urna, ¿la suerte de ello? no tengo ni un rasguño ni herida profunda. ¿Lo malo? He tropezado mil veces y me la "han colado" mil y una más. Te conviertes en un persona tan protegida, sin maldad, pensando que el mundo que tú has vivido , es el mundo que te encontrarás ahí fuera que cuando sales los lobos están al acecho. Eres carne tierna y jugosa, y a parte te huelen a kms.


Confías respecto a tu criterio, cara de buena persona, buena imagen, no conoces que se meta en problemas y te dicen unas palabritas a la oreja que de deshacen...ahora bien. ¿quién no sabe el cuento del lobo donde se disfrazaba de corderito? Y aquí empieza como nos relacionamos con nuestras parejas. Somos personas que no tenemos secretos, exponemos todas nuestras armas, saben TODO de nosotros (porque lloramos, porque estás triste...) y finalmente somo las marionetas de extraños que cuando tu seguridad y autoestima esta débil saben como manejarte. Ya poco a poco empiezas a permitir perder el control de tu vida....y te conviertes dependiente de ese "extraño" que dice ser tu pareja. Es decir, salimos de una urna, para meternos en otra.


Mucho cuento popular, pero vuelvo a repetir que para aprender a no tropezar la calle es lo único que te lo enseña porque ni 3 carreras, 2 masters y un doctorado supera a esos lobos. Así bien, no incito para nada, que la gente no estudie pues de vulgares nos sobran pero que no solo cultivemos el intelecto porque yo soy persona de mejorarme cada día, leer, tener estudios universitarios y solo cuando realmente te ves en el fondo del pozo te das cuenta que "la picaresca española del Lazarillo de Tormes" es la que te saber enfrentar a los problemas.


Despierta tu lado más "picaresco" y no confíes tanto en la lógica y guíate por tus impulsos, que la causa-efecto está demostrada que no falla.


Feliz día


Pdt: NUNCA culpemos a nuestros padres y madres como nos han criado porque nadie nace con un manual de instrucciones y ser responsable de uno ya es difícil; imaginaros tener que responsabilizaros de hacerlo lo mejor posible con vuestros hijos. Agradecerles que lo han hecho lo mejor que HAN SABIDO.

Un gran golpe del pasado...

El sábado mientras paseaba por mi ciudad con mi queridísima madre y mi perrito me encontré como tres demonios resurgiendo de las cenizas de mis pasado. Eran "tres amigas" de la adolescencia...
¿cómo describirlas? Sería demasiado sarcástica pero intentaré suavizarlo para no parecer una criticona de primeras, ya que la verdad la vida te enseña que cada uno ya tenemos bastante con lo nuestro y la critica no está dentro de mis deportes que practico me parece vulgar y una pérdida de tiempo, y no me gusta regalar mi tiempo.

Os las describiré porque tal vez suene más cómico y recordarlo mientras lo escribo evite que se me remueva de nuevo el corazoncito.

La primera rubia melena hasta la espalda, sonrisa blanqueada, manoletinas de plástico y más sucias que la casa de Barni el de los simpson y con un acento pijo marcado que nunca hasta ahora había tenido, la segunda más estilosa y apartada dos metros de nosotras mientras hablábamos porque supongo que le dio miedo el perro de 2 kg que yo llevaba , con rasgos de mujer madura, melena lisa a la altura de las orejas y vestida de ejecutiva y la última y para mi la mejor de lo "buena persona que es", labios rojos, gafas Rayban y sandalias de metro.

Si, tres fantasmas que me hicieron correr un escalofrió por la piel. Paramos evidentemente a saludarlas porque encima una se corresponde a un pariente cercano mio y lo peor de la historia es que como sabéis no estoy en mi mejor momento y estás personas son la s típicas que siempre han esperado verte "así". 

Tal vez  exageré pero en ese momento me sentí pequeña y me dio un vuelco el corazón entre tristeza y rabia hacía el mundo que haya personas que se alegren de ver mal a otras; cuando una de ellas me dio un golpecito a la espalda y me dijo: haber si quedamos y ya te daré algunos consejitos.

Uffffff! ¿Creéis de verdad, que alguien con un sonrisa de oreja a oreja y con una palmadita irónica en la espalda delante de sus amiguitas quiere ayudarte si ha pasado parte de su adolescencia hablando mal de ti a las amigas que tenías o a los chicos que tal vez les pudieses gustar?

Me sentí la cosita más penosa, humillada y pequeña del mundo, vi que el pasado aunque se olvida no se borra. De verte organizando fiestas, montando saraos y cerrando discotecas y de repente porque  te cogen en una bajón...dí el gusto a mis tres fantasmas  de poder reírse.

Pero sabéis que pienso...no tengo rabia, si que lloré pero perdono porque pienso que antes de hablar de la vida de otros debemos mirarnos la viga que tenemos dentro del ojo y como el tiempo nos pone a cada uno en nuestro lugar no pienso desear mal a nadie. Solo quiero alejarme de la gente tóxica y mejorarme cada día, porque yo quiero avanzar en mi camino y no seguir siendo lo que fui en mi adolescencia; porque el que se estanca en una etapa no crece.

Así que, coged lo mejor del pasado y aprended de él. Apartad de vuestras vidas las personas que os desean mal y rodearos de gente son sóis para ell@s su Sunshine.

Feliz lunes

Un gran logro...salir depués de tres meses

Hola chic@s me he tomado un fin de semana de relax y mimitos. Uñas, peluquería, de tiendas...lo necesitaba puesto que el Tic en el ojo no cesa.

Mi primer logro fue que el viernes después de TRES MESES (habitual tal vez en algun@s) salí. Pero no fue como en otras rupturas donde me puse mis mejores tacones y mis mejores galas. Esta vez me fui a un bar de fumetas (sin despectivos) donde hacían un concierto de Reggae, es decir todo el estilo contrario de lo que os podéis hacer una idea de mi. Pero lo mejor de todo, que me lo pasé genial. Un ambiente diferentes, gente totalmente diferente a mi y la verdad que la tensión que surge después de tanto tiempo sin salir y el miedo de "espero no encontrármelo" no lo tuve para nada.

Escribo esto no porque sea el mayor logro de mi vida pero la moraleja de la "historía" es que, muchas veces en la vida no nos dejamos sorprender y salir de nuestra zona confort y tal vez es por eso que repetimos patrones y ERRORES. Un ambiente diferente no significa que debas cambiar tu estilo o personalidad a partir de ahora, pero si implica que te estás volviendo más tolerante y flexible, y todo cambio lleva a un crecimiento personal y a una seguridad. Por tanto cuando te lía tu mejor amig@, déjate sorprender porque nunca sabes cuál puede ser la mejor historia de tu vida. 

Que no te roben la VOZ

La voz fue dada para ser expresada. A mi, en mis relaciones me han dejado por ello, por lo que creo que es mi mayor virtud. Soy una persona que no me gusta que la gente se "aproveche" de la otra gente y a lo mejor le decía a mi expareja "valorate más en tu trabajo" (pagaba facturas elevadas sin reserva alguna por parte del cliente, jugándosela de quedarse colgado),los amigos eran los típicos que cuando había que pagar la cartera se les quedaba pegada en el bolsillo y ejemplos miles...pero auque sean tonterías eso afectaba a su estado de ánimo porque él se quejaba. Pero un día hablando me "maldicio" porque me dijo que porque le habí abierto los ojos, si él era feliz cuando no se daba cuenta de que el mundo era así de egoísta.A mi me partió el corazón porque evidentemente, NUNCA deseas hacer las cosas para dañar a los que amas. Y desde entonces perdí la voz. 

¿Mi suerte? Es que tengo mi trabajo donde disfruto, me quieren y me valoran por ella, porque la gasto para la docencia.Para no solo transmitir contenidos sino que en mis clases tengo SIEMPRE presente los valores,los sentimientos, los derechos de las personas y desde mi pequeña humildad, a los pequeños bichitos a los que doy clase (5-12 años)  intento darles recursos para sean mejores personas y NUNCA les quiten la voz ni se la quiten a nadie.Porque no solo importa ser buen médicos, profesor, gestor, dependienta,peluquera o abogado;sino mejor personas.También tengo la suerte de poder utilizarla como couselling con amistades y conocidos.

Todo esto me ha hecho valorarla más mi VOZ, a expresar cada sentimiento que siento, pero con la diferencia es que ahora antes de expresarme lo paso por un filtro del AMOR, de la ternura, el respeto y la sensibilidad.Porque unas palabras mal dichas puede hacer más daño que el peor de los golpes. No quiero confundir que tener voz justifica permitirnos decir todo lo que se nos antoje.

Ha quedado claro que nadie debe quitarte la voz, porque es nuestra identidad, es la única de hacer saber qué quieres y qúe no quieres. Permítete expresarte, si te cuesta, limítate a escribir como empecé yo, lee mucho y cuando te veas capaz y domines tus emociones verás como serás una persona que se hará de respetar y respetará a los demás y cada vez la gente que te rodeará te aportará más felicidad y cosas buenas de las que creías.

Disfrutemos de lo que la vida nos ha dado, somo los pintores de nuestra obra, solamente nos falta saber escoger bien que gama de colores pintarla. ¿Tonos tristes o tonos cálidos?

Muchos besos

¿Por qué es tan importante cocinar con amor?

Un día más, aquí me tenéis. Anoche hice de afitriona en casa.Vino mi mejor amigo a cenar. Me encanta cocinar para la gente, me encanta poner cariño en lo que cocino y sobretodo, me encanta ver la cara cuando dan el primer mordisco o ven la presentación.

Pienso que ahora lo valoro más porque en mi anterior relación siempre estuve esperando esa sensación y con el tiempo lo único que conseguí es apagar el fuego y el deseso por cocinar para la gente.

Creo que los mejores cocineros y AMAS DE CASA son los que cocina con amor. Y os los digo porque solo el que se pasa la tarde cocinando sabe lo agradecido que es que te digan que les gusta tu plato. Por eso seamos agradecidos y cuando alguien cocine para nosotr@s apreciemos no lo que comemos, sino el amor con lo que lo ha preparado.

Feliz día y que no se os escape ni un segundo ni ninguna sesación que nos da la vida, como puede ser la brisa del mar o las rosas rojas que nos regla esta primavera.

¿Cómo estar en Paz con uno mismo?

Buenos días a tod@s desde los talleres de terapia Gestalt tengo el cuerpo algo revuelto, pienso que he movido en mi sentimientos que estaban dormidos.

Hace mucho tiempo tuve una relación algo diferente a esta pero con la misma desdicha, durante el proceso una GRAN amiga estuvo en todo momento a mi lado, pero cuando llego el momento que yo estuviese yo no estuve.

No fue que no quisiera estar, ni se me olvidase; sino que estaba tan absorta, tan ida que ni siquiera fui capaz de ver como lloraba la pérdida de su padre. Como buena amiga me lo perdono aunque su amistad hacía mi, evidentemente cambio y no la culpo de ello. ¿Lo peor de todo? no fue que no estuve (que ya es de mala amiga) sino que hasta después de tres años no había averiguado que fue eso por lo que se molesto.

Que quiero decir con todo esto? Esta mañana he después de darme cuenta del motivo por el cual cambio se actitud y admitirlo he ido a pedirle perdón después de tres años. Me daba igual que me hubiese insultado, despreciado mi perdón...pero hice lo que mi corazón me pidiera que hiciera. Disculparme por algo que sé que no hice bien, por muy mal que estuviese en ese momento y no fui consciente.
No me ha sorprendido que evidentemente me ha perdonado, porque realmente ES una amiga. No necesito tenerla tan cerca como la tenía porque entiendo que le dolió, pero es admitir mi error a sido mi mejor perdón.

Así que os pido, que no os guardéis nada, perded el miedo y arriesgaros a decir a la gente que os importa que no lo hicisteis bien pero que aunque no os perdonen, necesitáis que sepan que para vosotros es importante que estén en vuestras vidas.

Para mi, esta va a ser la tarea de esta semana, cerrar o abrir puertas que se quedaron entreabierta.

Besos y suerte con vuestras experiencias.

¿Sabemos AMAR?¿Es la sociedad o soy yo?

Hola de nuevo después de encontrarme con el "susodicho” del aniversario que he hablado en mi anterior entrada , os creeréis que me ha venido a la cabeza una conversación que tuve ayer con una amiga?

Casualmente no hará más de 6 meses un matrimonio de jóvenes se casó trás un tiempo de convivencia, pero la cosa fue que él se fue con otra ella con otro; lo "típico de hoy en día", supongo.Pero lo curioso no es porqué acabo el matrimonio...sino como mi amiga y yo no sorprendíamos como ambos después de menos de un mes donde discutieron, se amenazarón en ir a juzgados, ella le sacó un cuchillo amenazándolo que si no estaba con ella no estaría con ninguna....AMBOS, repito, AMBOS ahora están con otras parejas y la mayor preocuapación de ella por poner un ejemplo de uno de ellos, es obtener el divorcio para poder conocer a su nueva suegra.

Y entonces es donde yo me planteo, ajena al marujeo en sí (porque la historia en sí,me importa poco y es un ejemplo real para entrar en contexto)

¿SEÑORES DÓNDE ESTÁ EL AMOR? Es algo abstracto, muy bien pero tanto para no percibirlo ni poder retenerlo durante cierto tiempo? Tan fácil es olvidar un suspiro de aquella persona cuando te acariciaba la cara, tan fácil es olvidar ese SI QUIERO delante de los ojos de Dios.

¿Hasta qué punto ha llegado el cinismo y la importancia de...”la cuestión es que me quieran y no estar sol@”?

Pero alguien, realmente a día de hoy ¿sabe qué es el AMOR?  ¿dónde a quedado la comunicación, el respeto, la añoranza, la sinceridad...?

Está claro y respeto que nacemos solos y morimos solos, nadie se debe a nadie y menos cuando ya no hay nada que te haga sentir esa pasión, esas mariposas por el estómago ni hay tampoco que llevar un duelo que nos dure más de cierto tiempo (como aquí la amiga, aún está superando); pero de ahí a "el polvo para el olvido" como lo suelen llamar ahora (disculpad la expresión, porque no es de mi estilo)

¿A dónde a llegado el ser humano? Se mueve por instintos como los animales o simplemente no querimos sentir más que lo que pueda sentir un crustáceo y así “no padecer? ¿O tanto erotismo como 50 sombras de Grey y tanta crisis solo queremos pensar en nosotros porque la vida es un suspiro y hay que vivirla pensando en lo que necesito en cada momento y eso justifica toda actitud?

No sé a dónde llegaremos, pero me entristece el alma ver un mundo así, donde el juego de miradas se ha perdido, donde las sonrisa cruzadas no existen y donde el hombre era HOMBRE y quería ser tu compañero toda la vida y la mujer era MUJER y era dulzura y sensualidad.

Reflexionad en que lado de la línea estáis, pero está claro que yo no la voy a cruzar, porque las tiritas funcionan durante un tiempo pero si la herida no la curas puede volver a sangrar.

Solo espero que aún quede gente como YO, que quiera AMAR.

¿Pasan los meses y aún celebras los aniversarios sin estar él?

Buenos días, empezamos con un lunes más aunque para mi no, porque hoy haríamos 3 años. Tres años que solo mi mente los celebra porque hace meses que no existen. Pero, ¿por qué seguimos acogiendo ese dolor que ya no debería existir?
Siento hacer una comparación tan ofensiva pero cuando alguien nos abandona y se va al cielo (para los que somos creyentes), verdad que los dejamos en paz, que descansen, porque ya nos dieron lo mejor de ell@s?
Pues en estos casos porque no soltamos ya la cuerda, dejamos ir, cerramos los ojos y cortamos con ese lazo que nos une a "alguien" que realmente metafóricamente está muerto.Debemos enterrar el duelo, permitirnos vivir, no mirar el calendario mirando como pasan los días esperando el milagro que un día olvides todo, porque solo así recuerdas que lo quieres olvidar.
Es duro y escribo con lágrimas en los ojos, pero cuando se  ha marchado es porque no nos correspondía. Celebremos nuestra vida, nuestra nueva libertad, nuestra transformación. Porque toda transformación es dura pero te enseña cosas buenas.
Este fin de semana estuve en una jornadas sobre terapia Gestalt y me encanto, pero como bien dijeron sin transformación no hay crecimiento.
Podemos quedarnos inmóviles viviendo de un recuerdo o culparnos de porqué nos sucedió a nosotros...o tomar la opción de caminar, lento aunque sea, sin agobiamos porque vemos que no avanzamos...y decidir que cada día que YA NO MIRO EN EL CALENDARIO es un cambio, un logro y que el camino es mi meta; porque ya no hay metas. La meta es estar vivo cada día, y no solo por fuera sino por dentro.


Déjate que las crisis te hagan crecer, porque como toda herida duele cuando te la haces, pero cuando cicatriza y recuerdas que tonta fue la caída sonríes porque ahora lo puedes contar.


Feliz día, y hoy no es ningún aniversario; hoy soy Yo. Hoy es el aniversario de todas aquellas personas que quieran quererse y darse cuenta que solo nosotr@s podemos luchar por querer vivir y ser felices, ¿tú qué decides?


Miles de besos

¿Hasta qué punto son importantes los amigos?

           Desde joven fui una persona extrovertida pero sin querer destacar, creo que la palabra exacta sería carismática. Tuve la suerte de tener muchas facilidades y cuando llegaban mis cumpleaños aquello era un fiesta por todo lo alto. Mis padres no lo hacían por nadie más que por mi, era hija única y supongo que mi felicidad no tenía más valor que mi sonrisa.
Todo empezó a cambiar durante la pubertad, vas a la E.S.O cambias de amistades y tal vez los chicos los consideres más prioritarios que las chicas. Y ahí es cuando empieza la lucha, sin darte cuenta te ves envuelta de cotilleos, de maldades y especulaciones que te hacen sentirte cada vez más pequeñito porque "alguien" no quiere que tu carisma pueda eclipsar.
Lo peor, es que hay veces que hasta gente de tu misma sangre te desea el mal...y ahí es más difícil apartarse.


Con las etapas educativas van apareciendo y desapareciendo amistades, gente más tranquila para quedar en casa y jugar a la videoconsola que llamábamos nosotr@s, gente que le encanta ir a misa con la escusa de salir el domingo por la mañana a comprar unas chuches, gente que le encanta contarte sus sueños con el chico que se cruza cada día y ni sabe su nombre...vas conociendo todo tipo de amistades.Pero es a medida que creces que es cuando empiezas a darte cuenta a quién le importas, con quién puedes contar.


Yo pienso y he aprendido por mi experiencia que la amistad es una base muy solida para la autoestima de la persona, no es solo un apoyo, un referente en tu forma de ser sino un recurso al que acudir además de la familia. Personas como yo que hemos tenido apego a tener pareja, descuidamos esta parte de nuestra vidas, lo que no quiere decir que seamos antisociales, porque seguramente conozca yo más gente que la que tiene 2 amigas y buenas; pero sí es cierto que conoces a todos y a nadie.
Te haces independiente en términos de amistad, tomar un café te parece perder el tiempo, quedar para ir de compras no lo crees necesario porque te acostumbras a ir sola y los actos festivos no los tienes en cuenta porque cuenta con TU CHICO.


Así que desde mi parecer, creo que el que tenga un BUEN AMIG@, cosa que también quiero recalcar por lo que considero requisitos de buen amig@.
-Persona que aunque pases días o meses se note cercano a ti cuando habléis
-Que no malmeta para que dejes a tu pareja
-Que pregunte cómo te encuentras
-Que no solo te llame para quejarse o salir de fiesta
-Que con una mirada os entendáis
-Que tengáis la confianza de deciros las cosas que os molestan sin enfadaros....


Quien tenga la suerte de tener a alguien así en su vida que lo conserve, porqué con los años es difícil abrir el grupo de amigos, aunque no imposible encontrar gente así. Yo lo he hecho, aunque aún me queda mucho camino

Sorprendida!!!!

Buenos días chic@s hoy como todos mis días es un día más, hasta que decida quitarme el velo de duelo que llevo y no hay manera que quiera soltar; pero HOY ha tenido algo de particular. Esta mañana, he abierto mi correo y mi sorpresa ha sido cuando he recibido un mail de una cadena de radio que me ha propuesto hablar de mi blog.
La verdad, pensé que era un broma, porque como sabéis los que me seguís esto que escribo es una afición y creo que una ayuda a mucha gente que está  pasando o ha vivido una situación como la mía.; ya que no tiene ninguna finalidad económica, Eso si, sacar más que mucho amor por parte de tod@s los que me leéis y mejorar futuras experiencias de quien me lea.

Solo deciros que no sé en qué se quedará la cosa, pero que de ser así y de tirar adelante, me doy cuenta que, el que planta una buena semillita y pone el corazón y el alma en todo lo que hace tiene su recompensa.
Gracias  por el email que he recibido, porque al menos hoy e dibujado una muesca de felicidad en mi cara.

A mis lectores y lectoras, me encantaría que me escribiesen con toda la confianza que os muestro porque creo que de un tropiezo aprenden 3. Gracias y pienso seguir aquí, al apoyo y cariño que estoy recibiendo.

¿Vivir sol@?

Hola de nuevo ayer empecé un gran cambio, he decidido ya volver a "mi piso" como me tiraba por cara mi anterior ex, supongo que de la manera que me dejó saliendo con sus cosas cuando yo no estaba ahora entiendo porqué lo llamaba "mi piso" , porque debía considerarlo una pensión.


Me llevé a mi pome conmigo y empecé organizando una cena con mi mejor amigo gay. Fue genial volver a cocinar para alguien, la satisfacción de poner todo el amor en lo que haces, comprar y esperar ver la sonrisa de la otra persona cuando pega el primer bocado. Cuando se fue pensé que sería más duro, una cama de 1,50 x 2,00 pero al final y con el pome por ahí mareando me quedé dormida.


Solo quiero decir con esto que el miedo solo está en nuestra mente, somos capaces de hacer cualquier cosa, y a más retrasemos enfrentarnos a ellos más días estamos perdiendo. Sabemos que lo acabaremos haciendo, en algún momento deberás encontrártelo de cara, en algún momento deberás salir de fiesta y ver como todo el mundo disfruta y tu aún no eres la misma...pero TODO pasa y cada día por suerte la vida nos va poniendo en nuestra vida pruebas, que hay veces nos ayudan a abrir más los ojos para ver lo que no hemos perdido(porque no era ni nuestro) y por otro lado te pone gente maravillosa a tu lado. así que estaté alerta, porque en cualquier momento esas buenas personas pueden estar a tu lado. Sé buen@ y la vida te recompensará




Consejito del día: vestiros con colores chillones (por supuesto bien combinados) y guardad ya los colores oscuros y negros, porque el verano ya está aquí. Os deseo mil besitos de amor.

¿Tiene precio la soledad?

Hola Chic@s estoy un poco desbordada pues qué es la última que he liado? Me comprado un perro. Si la soledad tiene precio, un Pomerania. Pensé que no era suficiente valiente para empezar de 0 en un piso con tres habitaciones y mis padres evidentemente  protectores hasta la médula (cosa que chic@s cuidado con esto que es parte de los fracasos amorosos me dijo mi terapeuta en la última sesión y ya lo hablaremos) no me veían capaz de dejarme ir así a mi piso y qué pensé? Independencia+ compañía= Valentía me largo ya de una a mi piso y lo sabré soportar.
Pero NO funcionó la fórmula, lo compré después de darle mil vueltas (ya que me encanta viajar, no me gustan las obligaciones rutinarias) y haber jurado que nunca más tendría un perro ya que sufrí lo que es el dolor  de ver como debes decidir por otra "personas" (para mí lo son) si vive o muere, a pesar de que no quieres que te deje, pero por su bien decides lo mejor para todos. Cada mañana te levantabas con el corazón en un puño no sabiendo que te encontrarías y cuando le paseabas sus patitas se doblaban y no podía andar más...prefiero recordar su alegría, sus ojos cuando me hablaban y los grandes paseos que nos dimos.
Pero lo que os contaba, me planté con el perro esperando gritos y escándalo, intentando romper este círculo viciosos de haber vuelto a tu habitación rosa de cuando tenías 15 años, pero resulto que se deshicieron al ver esa bolita de pelo. Ahora aún sigo en casa mis padres, después de haber pagado el precio por la SOLEDAD, así a la espera de que poco a poco suelte estos eslabones pronto os escribiré desde mi pisito.

Os deseo que hayáis tenido un feliz fin de semana. Besos de amor

No tengo sueño..

Hola compis, imagino que ya sabéis cómo ha sido mi día..a mi también me gustaría escuchar vuestras voces, porque la intención del blog es que entre tod@s nos levantemos el ánimo.

No vienen las vacaciones del verano y ya me estoy agobiando que haré en navidades.
¿Nunca os ha pasado que a más quieres huir del presente más se tuerce todo y no sale ningún, ni ninguna amig@ que pueda viajar contigo?Uffff el camino está lleno de piedras pero creo que hoy empezaré quitando la primera y esta es, escuchar una buena canción como puede ser la de Carlos vive "Volví a nacer" e imaginarme esa vida idílica que cuando YO DECIDA la tendré. Como dice la canción, hasta que no dejemos el pasado no veremos salir el sol....así que s deseo una dulce noche, que cada una ponga cara a su amante y que haga con él lo que desee, porque todo cuento de disney acaba bien, ¿Por qué a nosotr@s no?

Besitos, gracias por leerme, aunque me gustaría algún besete o saludito muaaaa

*Por cierto hoy hay luna llena, igual sale algún lobito

No puedo olvidar...

Son tres meses, mi párpado no para de temblarme y las noches son interminables...los libros no funcionan, el deporte hace efecto en mi cuerpo pero solo unos minutos en mi mente. Tres meses que mi adicción por las compras se ha acabado y mi única esperanza que era viajar en el periodo estival cada vez lo veo más lejos porque nadie está por la labor. La terapeuta? pues como ya sabéis quien ha ido; a su ritmo. Se acerca el verano y me veo más cerca del burka que de la playa. Eso sí, para cagarla un poquito más va y me da por comprarme un perro. Que habrá retractoras y no, ¿por qué? porque me siento TAN SOLA que creo que es la única personita que deseará verme a lo largo del día, porque pienso que siempre lo tendré ahí para darle un abrazo y porque no me veo capaz ni de cuidarme a mi...siento chic@s porque esto era un blog para ayudaros, pero pasan los meses y hay días como hoy que no veo ni un rayo de sol y yo no soy de hielo. Perdonadme chic@s.

Espero que vosotras si lo encontréis, porque nadie se merece estar así. Besos y abrazos a tod@s